为什幺没有人介绍好对象给我?为什幺总是相亲不顺利?(上)

「我条件也不差,为什幺总是没有人介绍好对象给我?」

「我已经很积极了!但是总是遇不到好的相亲对象。」

「我已经很努力,甚至很忍耐了!为什幺相亲还是不顺利?」

提出这样问题的人,总是急忙诉说自己有多委屈运气有多差。然后对于恋爱结婚这件事情深深感到绝望。有些人甚至觉得没人要的自己,连存在的意义都一併被否定,陷入严重的自我否定当中。如果开始相亲,请先转换一下心态。

#告诉自己:「请朋友介绍对象或者加入婚友社都不代表你没人要。不用自卑,也不必伤心。」事实是现代社会的步调快,工时长。在生存竞争激烈的状况下,邂逅恋爱已经变成一种奢侈的事情。介绍相亲只是一种省时省力的手段。

虽然相亲认识少了一点恋爱故事的梦幻,或许将来结婚时做婚礼MV缺乏桥段可用。但你至少不用花心思试探对方有没有想要恋爱的心思,更不用确认对方有无结婚意愿。

#告诉自己:「没有对象不代表我低人一等。被介绍了糟糕对象也不代表我条件不好。」

有些人被介绍了很糟的对象,会忍不住自我怀疑:「我在介绍人眼中?只配得上这种人吗?」实际上,很多亲戚长辈,隔壁王大婶这类的热心好邻居,她们眼中的好条件不是你眼中的好条件。对许多长辈来说:男性不善交际,木讷到三拳打不出一句话,叫做「乖」。妈宝叫做「孝顺」。小气异常,拒绝任何提升生活品质的开销,叫做「节俭」、「会替未来着想」

对许多长辈来说:女性安静到像是一堵墙,叫做「乖」。毫无主见,什幺事情都要问过旁人,叫做「性格柔顺」。毫不打扮,朴素土气更是极品中的极品「太好了!这女孩朴实!不花枝招展,不会乱来!」

毕竟有世代差异,他们不是瞧不起你,只是那些好条件不是你眼中的好条件。

至于同侪介绍过来的糟糕对象,有可能是适合当朋友却不适合当情人。就算遇到了不适合的对象,婉拒就好,不要抱怨。除非是都会恐怖传说的等级,说来笑中带泪的曲折离奇,不然真的不要抱怨。日记很便宜,网路上到处都是匿名版,去那边抱怨吧!别让朋友知道了!

同侪好友多半不是开婚恋相亲公司的人,手上适婚年龄单身男女,可能也就那三个五个。尤其把朋友彼此介绍送做堆,多多少少有一些担保意味在里面。很多人根本不愿意淌浑水惹麻烦。

这人是个好朋友,天知道是不是个好男人呢?

搞不好他为朋友两肋插刀,但是专业劈腿很高招。

有人愿意帮忙介绍,就当作认识朋友。毕竟生活圈有着微小的交集,买卖不成仁义在。太用力地抱怨,会给自己带来麻烦。我自己认识的人就有这个问题。原本看他社会条件好,为人好相处又很积极相亲,应该可以帮他介绍对象。没想到我一提起,就有朋友私下劝我:「标準太高,挑三拣四还抱怨很多。我们是好意介绍,又不拿钱办事,何必自讨苦吃?他相亲不顺还要来跟介绍人抱怨人生咧!」

抱怨太多甚至会让介绍人觉得遭受批评。觉得「您标準太高,小的我介绍不起。」一条路子就此断绝。

#告诉自己「婚友社,相亲银行毕竟是人类开的,不是神仙,不能创造奇蹟。」

我遇过年过四十的中年男子来问我问题,言词恳切地说他加入了婚友社,因为前阵子进了急诊室,才惊觉不想孤独老死。但是加入数个婚友社年余,还是没有遇到他理想的对象,想问我到底是哪边出了问题?后来我问了一问,才知道这位仁兄认为既然他不想孤独老死,意思就是对方的年纪要能顺利生育。最好三十岁以下。

他自称是有着传统美德的好男人,愿意一力承担赚钱养家的责任。太太可以不会赚钱,但要有传统美德,善于理家。通常提到传统美德的人,我都会多问几句:「要不要跟父母同住啊?」

答:「最好同住啊……毕竟我也是要照顾父母啊!」

「要不要生儿育女?尤其是生儿子传宗接代啊?」

答:「我知道不能强求,但是有儿子会比较好跟父母交代……」

「你一力承担花费,又喜欢传统女性。是不是喜欢打扮,买衣服化妆品,出国旅游……有这些兴趣的女性,你都不能接受呢?」

答:「我不会管太太怎幺花钱,但是希望能找兴趣不那幺奢侈的人。应该也会有兴趣是做菜跟家居摆设的女性!」

……希望找小十岁以上的女性,具理家能力,愿意与公婆同住,生儿子,没有任何高花费的兴趣……以为婚友社是阿拉丁神灯吗?随随便便可以许三个愿?

很多人交钱给婚友社的那一瞬间,就出现了奇怪的心态。觉得自己花钱就应该要尽力要求,能多要一点是一点。自己花钱就是大爷,提出多少要求婚友社都应该帮自己达成。实际上婚友社聚集是了以结婚为目标的男男女女,让人直接在这个愿者上钩的池子里洒网捕捞。让人不必到茫茫人海中,慢慢碰运气。

婚友社主要处理的是「背景调查」与「约见安排」。或许还有一些婚恋谘询。但婚友社真的真的,不是奇蹟製造所。

#告诉自己:「相亲是你与人生苦厄的正面对决。」

既然相亲排除了暧昧试探,变成预先填写表单的省时省力。就请理解「婉转」这件事情已经有大半进了垃圾桶。所以你会遇到各式各样不婉转、直白、甚至无礼程度突破天际的事件冲击。

讲很直白的真相是:相亲,是把人生中的苦厄,压缩好后一口气塞给你。

收入高不高、长相优不优、个性好不好、幽默与否、有生活情趣与否、家务技能如何、家人是否麻烦难搞……

主流条件的造成的「分数高低」不会「只在相亲里出现」。

如果你沟通能力不佳,毫无生活情趣,当然在婚恋市场不受欢迎。

这是你人生的需要面对的难题与苦厄,相亲市场只是直接把这个现实塞到你喉咙里面,没有包一层礼貌的糖衣。又苦又硬噎死你。如果你错误归因,以为这是相亲市场对不起你。那可就大错特错。如果你收入高、长相好、个性佳、为人幽默、才华洋溢有情趣、家人好相处……你的人生根本没啥苦厄问题啊!如果真是因为忙于学业工作延误恋爱,进到相亲市场也会大受欢迎的!

#告诉自己:「相亲不成也不要气馁。不放弃自我提升,但也要理解机制的缺陷存在。」

差几公分的身高,差一阶的学历。或许可以因为你的阳光性格,你的温柔体贴而在真实相处中被忽视。相亲,尤其是婚友社相亲毕竟讲究迅速实效,预先筛选的机制会让人受限数字而难以展现自我。听过有些婚友社的约排见面是要双方都有下一次约会的意愿,才会由婚友社替两人交换联络方式。这种作法确实可以避免癡情男女的歪缠,但也等于逼你一见锺情,或者逼你被别人一见锺情。

爱情终究是要求真实的相处,相亲的快速机制或许可以在很短的时间内筛选出人选,但也同样让人难以展现自我。整个机制毕竟存在着无法跨越的问题,如果因此在相亲机制中失败,你要理解:「这不见得是你的问题。」要先理解机制的缺陷,然后尝试着适应这个环境。

谈恋爱终究是谈心,在一个正面而平和的心态中,会有更多机会得到你想要的相亲成果。


下集待续:

下一篇会写更实用的内容。大概类似"在相亲中战胜一切"的小撇步之类的XD


会偷偷专访曾经在婚友社工作的人喔XD

本文出自翱翔的姿态